Freitag, 21. Oktober 2016

Aus der Sprecherkabine. "Wer wird Millionär?" Kreisliga-Spezial

Moin liebe Rumpelfussbanausen,
neulich bei "Wer wird Millionär?" Kreisliga-Spezial:
"Seit wann moderiert denn der Benito Mateo Grande dieses Promi-Gedöns hier? Ne Kuh wird ja auch nicht Astronaut!" beschwert sich Dieter lautstark im Publikum.
"Ich dachte der macht immer nur das Kommunisten Spezial" erwiedert ein Rentnerhool.
"Neee, dass macht der Kendric He, da gibt es dann immer Verstaatlichungen zu gewinnen und dann heißt das auch "Wir werden Millionär!".
Gelächter bricht auf der Tribüne aus. Die Show beginnt. Die ersten Quizduellpartner sind heute Schraube und Timo Bergedorf. Trommelwirbel. Konfettiflug. Däm Däm Däm. Inge setzt zur ersten Frage an:
"Wie bezeichnet man mathematisch die unterste Liga im Fussball?!"
"Ich hab Durst" flüstert Timo seinem Quizpartner ins Ohr.
"Ochneee, keine Mathefragen" stöhnt Schraube. Auf der Tribüne wird getuschelt. Die Antworten kommen.
"A Kreis - B Quadrat - C Dreieck - D Trapetz"
"Ich kenn nur das Bermuda Dreieck, Cutter - Metropol und Engel" offeriert Schraube.
"Ich glaub nen Kreis, weil die Spieln ja immer wieder gegeneinander" flüstert Daniel Sitz im Publikum.
"Wir nehmen A und steigen aus, dass einfach viel zu hart!" schnaubt Schraube.
"Das aber auch hammerhart dieses Quiz" äußert sich Kathy auf der Tribüne.
Als nächstes sind Jörg Franke und Jürgen Paap am Start: Däm Däm Däm. Inge gibt die Frage Preis:
"Mit welchem Fachausdruck bezeichnet man ein ordentliches Abwehrbollwerk?"
"A Kette - B Leine - C Absperrung - D Gatter"
"Das bekannte Bergedorfer Abwehrgatter" lächelt Dietmar Websi.
"Quatsch, die Elsternleine ist weltbekannt" entgegnet Christian Kautz.
Das Publikum wird unruhig.
"Frag mal was mit Feuer oder so, oder Wurst Pavillons!" schreit Monty Montana dazwischen. Ein Raunen durchdringt den Raum.
Ein lautstarkes "ASV" durchschnellt den Raum, denn der ASV-Anhänger Club Bergedorf 85 setzt zum Wechselgesang an. Die Rentnerhools intornieren ein lautstarkes "Bergedorf" zurück.
Derweil am Ratepult:
"Das ist die 32000 Euro Frage?" beklagt sich Jörg
"Dafür können wir das Vereinsheim auf den Hügel versetzen und dann gibt es Korn-Cola Flatrate bis zum nächsten Heimspiel" frohlockt Engin Yurtcan.
"Ich bin der Meinung das ich Absperrung schon mal gehört hab" schnautzt Klaus Hinz
"Nen neues Flutlicht wäre aber auch nicht schlecht, Du siehst da nix inner Nacht und dann lass mal den Winter kommen" erläutert Mirko der Runde.
"Wie wäre es denn mit ner Nusstortenmanufaktur und so ner Kuchenlounge neben der Sprecherkabine" fragt ein Rentnerhool.
"Der spielt eh nur Krach" mosert Dieter "Lass lieber in Ohrenstöpsel investieren.
"Gibt es das auch für den Frauenbereich?" fragt Sarah Scheerer dazwischen.
"Wir sind hier doch nicht in der Kreisligahöhle der Löwen sondern bei "Wir werden Millionär!"
"Sucht ihr eigentlich noch ein neues Erfolgsmodell? Ich hätte da noch ein selbstpfeiffenden Computerschiri, er darf auch gehated und angespuckt werden, genau das Richtige für die Kreisliga" sagt Maxi Milian.
"Ich wußte Kreis ist die richtige Antwort" murmelt Daniel in seinen Sitz.
Däm Däm Däm. Inge rutscht die neue Frage heraus:
"Wer fällt beim HFV die Entscheidungen"
"A der Würfel - B der Zufall - C der Stärkere - D egal wir machen ein Nachholspiel"
"Sind Mehrfachnennungen erlaubt?" fragt Yasar Civelek.
"Das doch ganz klar! Der grüne Tisch" wirft Heinko ein. "Das da doch gar nicht drauf" widerspricht Marlies.
"Was jetzt mit dem Investment? Ich leg auch noch eine selbstrennende Freiwedelfahne zur Assistenz des Computerschiris drauf!".
"Abgemacht" schreit Schraube in die Runde.
Fabian Pietruszewski beugt sich zu Timo:
"Hattest Du nicht was von Durst erzählt?"
"Wer ist eigentlich mein Telefonjoker?" fragt Jörg am Ratepult.
"Wladimir Putin" entgegnet Inge "Und das ist auch gut so, denn hier kommt die alles entscheidende Frage für heute:
"Was wird am Wochenende versenkt?"
"A Mittelmeer 08 - B Atlantik - C See Hinterm Horn - D Totes Meer"
Die Rentnerhools, ganz Gülzow, der Anhänger-Club ASV Bergedorf 85 und alle anderen Zuschauer haben sich erhoben, Pyrotechnick flackert durchs Studio, Konfetti hat sich den Haaren vom Platzwart verfangen. Wie aus einem Munde brüllt das ganze Haus:
"Am Wochenende wird Atlantik im Mittelmeer versenkt".
Na dann, holt euch eure Loorbeeren!
Nur der ASV

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