Moin liebe Balljongleure und Kreisligalegenden,kennt ihr das auch?:
Da prügelst Du dich um 8:30 Uhr am Sonntag aus dem Bett, schnappst dir dein gebügeltes Fred Perry Shirt, ziehst dir deine Carhart Denim Spezial Hose über die Calvin Klein Unterbuxe, streifst den Stone Island Fleece über das Fred Perry Shirt, schlüpfst noch schnell in die Asics New Free Run Super Special Schuhe (für die Du eine Nacht vorm Verkausstart bei -17,5° im Auto vorm Store geschlafen hast) und wirfst dir dann deine North Face Jacke über, denn es ist Hamburger Schietwetter. Schnell noch die Ray Ben auf die Nase gewuchtet und dann das gemalte Anti-Kapitalismus-Transparent untergehakt. Im Treppenhaus gemerkt das etwas fehlt, zurück in den 4 Stock gebuckelt, weil 85-Schal (aus feinster Seide) muss mit, um wieder im ersten Stock angekommen zu merken: "Scheiße, heute ist ja gar keine Kreisliga, die haben ja schon am Freitag gespielt". Zurück in 4 Stock und die 1887 Mark teuren Klamotten wieder in das "Kreisliga"-Fach im Schlafzimmerschrank verstaut. Hmmm, was ist jetzt zu tun? Zum Glück läuft in der Glotze:
"Die Kreisliga-Höhle der Löwen":
Der Vorspann läuft bereits:
"Herzlich willkommen in der Kreisliga-Höhle" spricht der Moderator, "In der Jury sitzen heute: Stefan Schraub (Kreisligalegende und Fussballmäzen aus Curslack), Sarah Scheerer (Welttapeinvestorin und Marktführerin in Kaltsprühauflagen) Benito Mateo Grande (Weltvertrieb für Kaltgetränke aller Coleur, Start-Drink-Up Communicator) Fabian Pietruszewski(Kornvertrieb Germany) und Tobias Schmidt (Erlebnis-Event Vermittler).
Ich habe Nusstorte gedeckt und sitze mit den Rentner-Hools auf meiner Couch, die Show beginnt:
Engin Yurtcan betritt die Kreisliga-Höhle der Löwen:
"Efendim Löwen, erst mal hier nen Paar Kurze und die Flasche geht aufs Haus".
"Der kriegt den Deal, schmatzt Dieter neben mir".
Fabian, Ingo und Stefan sind bereits jetzt begeistert.
Engin setzt an: "Yo Löwen, ich habe die selbstbratende Halbzeitgrillwurst aus 100% Schweinehackmett, CDU geprüft, erfunden. Der Gerät brät in der Halbzeit die Wurst von allein".
Schraub flüstert: "Ne selbstzapfende Biermaschine daneben wäre der Kreisligahammer" und schreit "Deal mein Junge". Yurtcan verlässt mit einem Grinsen die Höhle.
Marco Ba, Christian Kautz, Dietmar Websi und Thomas Herrmannbetreten den Raum:
"Moin liebe Löwen, wir sind "Die Abwehr" und haben für euch was entwickelt: "den Libero" und wir bieten euch 10% unserer Mannschaftskasse für einen Deal".
Schraub ist genervt: "Sowas ähnliches gabs schon mal, der hat von hinten immer rum geschrien. Ich bin Raus". Scheerer scheint interessiert: "Ist das auch was für Frauen?"
Die Rentnerhools verdrehn die Augen.
Werbung! "Ein Glück, aber son Libero, das wäre doch was für Jörg Frankeund Jürgen Paap? Gibt es auch noch Frankfurter Kranz?"
Werbung aus!
"Liebe Löwen, aber das war noch nicht alles, hier kommt die Verstärkung um unsere neueste Kreation zu präsentieren!" Felix Peters betritt beschwingt die Höhle:
"Liebe Löwen, hier unsere neueste Erfindung: die selbststellende "Abwehrkette mit Abseitsfallengarantie". Alle Mannschaftsmitglieder werden mit einem Tau auf einer Ebene verbunden. Ein durchkommen der Angreifer wird somit unmöglich gemacht".
"Das wäre doch auch was für den HSV" lacht Daniel Sitz, der neben den Rentner Hools Platz genommen hat".
"Die sollen ne Cider-Taschen-Zapf-Maschine präsentieren" motzt Marko Ozimek dazwischen "Und nen Taschengrill fürs Stadion".
"Haaaallloooooo!" wirft Timo Bergedorf ein.
"Also in Glinde, da beim 2:1, da hätten die sowas gut gebrauchen können, son "Libero", äußert sich Frank Tank.
"Deal!" ruft Fabian, "aber ich brauch mehr als 10%, ich brauch 37,5%".
Verdutzte Gesichter: "Redet der nun vom Geld oder Umdrehungen?" fragt Hahnsen irritiert.
"Was ist eigentlich mit ner selbstwedelnden Assistentenfahne?" erkundigt sich Maxi Milian.
Die Sendung ist zu Ende, doch kurz vorm Ende betritt der Anhänger-Club ASV Bergedorf 85 den Raum:
"Wir haben da auch noch was! Wie wäre es denn mal mit nem Kreisligahit! Ähhhmmm sagen wir: "das Bier gewinnt".
"Könnt ihr das mal ansingen?" fragt Schraube.
Da prügelst Du dich um 8:30 Uhr am Sonntag aus dem Bett, schnappst dir dein gebügeltes Fred Perry Shirt, ziehst dir deine Carhart Denim Spezial Hose über die Calvin Klein Unterbuxe, streifst den Stone Island Fleece über das Fred Perry Shirt, schlüpfst noch schnell in die Asics New Free Run Super Special Schuhe (für die Du eine Nacht vorm Verkausstart bei -17,5° im Auto vorm Store geschlafen hast) und wirfst dir dann deine North Face Jacke über, denn es ist Hamburger Schietwetter. Schnell noch die Ray Ben auf die Nase gewuchtet und dann das gemalte Anti-Kapitalismus-Transparent untergehakt. Im Treppenhaus gemerkt das etwas fehlt, zurück in den 4 Stock gebuckelt, weil 85-Schal (aus feinster Seide) muss mit, um wieder im ersten Stock angekommen zu merken: "Scheiße, heute ist ja gar keine Kreisliga, die haben ja schon am Freitag gespielt". Zurück in 4 Stock und die 1887 Mark teuren Klamotten wieder in das "Kreisliga"-Fach im Schlafzimmerschrank verstaut. Hmmm, was ist jetzt zu tun? Zum Glück läuft in der Glotze:
"Die Kreisliga-Höhle der Löwen":
Der Vorspann läuft bereits:
"Herzlich willkommen in der Kreisliga-Höhle" spricht der Moderator, "In der Jury sitzen heute: Stefan Schraub (Kreisligalegende und Fussballmäzen aus Curslack), Sarah Scheerer (Welttapeinvestorin und Marktführerin in Kaltsprühauflagen) Benito Mateo Grande (Weltvertrieb für Kaltgetränke aller Coleur, Start-Drink-Up Communicator) Fabian Pietruszewski(Kornvertrieb Germany) und Tobias Schmidt (Erlebnis-Event Vermittler).
Ich habe Nusstorte gedeckt und sitze mit den Rentner-Hools auf meiner Couch, die Show beginnt:
Engin Yurtcan betritt die Kreisliga-Höhle der Löwen:
"Efendim Löwen, erst mal hier nen Paar Kurze und die Flasche geht aufs Haus".
"Der kriegt den Deal, schmatzt Dieter neben mir".
Fabian, Ingo und Stefan sind bereits jetzt begeistert.
Engin setzt an: "Yo Löwen, ich habe die selbstbratende Halbzeitgrillwurst aus 100% Schweinehackmett, CDU geprüft, erfunden. Der Gerät brät in der Halbzeit die Wurst von allein".
Schraub flüstert: "Ne selbstzapfende Biermaschine daneben wäre der Kreisligahammer" und schreit "Deal mein Junge". Yurtcan verlässt mit einem Grinsen die Höhle.
Marco Ba, Christian Kautz, Dietmar Websi und Thomas Herrmannbetreten den Raum:
"Moin liebe Löwen, wir sind "Die Abwehr" und haben für euch was entwickelt: "den Libero" und wir bieten euch 10% unserer Mannschaftskasse für einen Deal".
Schraub ist genervt: "Sowas ähnliches gabs schon mal, der hat von hinten immer rum geschrien. Ich bin Raus". Scheerer scheint interessiert: "Ist das auch was für Frauen?"
Die Rentnerhools verdrehn die Augen.
Werbung! "Ein Glück, aber son Libero, das wäre doch was für Jörg Frankeund Jürgen Paap? Gibt es auch noch Frankfurter Kranz?"
Werbung aus!
"Liebe Löwen, aber das war noch nicht alles, hier kommt die Verstärkung um unsere neueste Kreation zu präsentieren!" Felix Peters betritt beschwingt die Höhle:
"Liebe Löwen, hier unsere neueste Erfindung: die selbststellende "Abwehrkette mit Abseitsfallengarantie". Alle Mannschaftsmitglieder werden mit einem Tau auf einer Ebene verbunden. Ein durchkommen der Angreifer wird somit unmöglich gemacht".
"Das wäre doch auch was für den HSV" lacht Daniel Sitz, der neben den Rentner Hools Platz genommen hat".
"Die sollen ne Cider-Taschen-Zapf-Maschine präsentieren" motzt Marko Ozimek dazwischen "Und nen Taschengrill fürs Stadion".
"Haaaallloooooo!" wirft Timo Bergedorf ein.
"Also in Glinde, da beim 2:1, da hätten die sowas gut gebrauchen können, son "Libero", äußert sich Frank Tank.
"Deal!" ruft Fabian, "aber ich brauch mehr als 10%, ich brauch 37,5%".
Verdutzte Gesichter: "Redet der nun vom Geld oder Umdrehungen?" fragt Hahnsen irritiert.
"Was ist eigentlich mit ner selbstwedelnden Assistentenfahne?" erkundigt sich Maxi Milian.
Die Sendung ist zu Ende, doch kurz vorm Ende betritt der Anhänger-Club ASV Bergedorf 85 den Raum:
"Wir haben da auch noch was! Wie wäre es denn mal mit nem Kreisligahit! Ähhhmmm sagen wir: "das Bier gewinnt".
"Könnt ihr das mal ansingen?" fragt Schraube.
"Wenn Inge mit dem Traktor zum Training fährt und Bernd nur mit ner Grätsche klärt. Dann ist das Kreisliga Fussball.
Wenn Jörg 10 Minuten vorm Anpfiff allein da sitzt, die Mannschaft die Trikots vergisst, dann ist das Kreisliga Fussball.
Saufen statt Laufen, ohhhh ohhh ohhh.
Wenn Heinko mit Panzertape die Schuhe flickt und Uwe Gauger vom Sitz auch kippt.
Dann ist das Kreisliga Fussball.
Das Bier gewinnt".
Wenn Jörg 10 Minuten vorm Anpfiff allein da sitzt, die Mannschaft die Trikots vergisst, dann ist das Kreisliga Fussball.
Saufen statt Laufen, ohhhh ohhh ohhh.
Wenn Heinko mit Panzertape die Schuhe flickt und Uwe Gauger vom Sitz auch kippt.
Dann ist das Kreisliga Fussball.
Das Bier gewinnt".
Die Nusstorte ist alle, die Kreisliga-Höhle ist geräumt. Alle sind sie verschwunden. Aber nächstes Wochenende, da sind sie alle wieder an den Sander Tannen. Ich stehe vor meinem Kreisligafach und falte das Fred Perry Shirt. Die Woche muss einfach schnell vorbei gehen.
Nur der ASV 
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